Líneas

Sí, todos son líneas. Yo soy un punto.

Everybody's surrounding me, but anyone can see.

Tiende hacia el infinito y capút, por fuera de los calculos.

Me fuí.

Cicatriz, cicatriz

Nunca me ha gustado mi cuerpo, tengo una colección de cicatrices que me recuerdan siempre distintas épocas de mi vida, generalmente las malas. Justo ayer murió la persona que me hizo la primera de ellas, el cirujano especialista en neonatos que me drenó los pulmones llenos de líquido, tal vez producto de una neumonía como fue lo diagnosticado, o tal vez producto de una tristeza notable ya desde esos pocos meses de vida que siempre me llena de lágrimas al simple encuentro con un obstáculo. Creo más en la segunda teoría, porque siempre he tenido una inclinación irresistible a las lágrimas aún en los momentos más absurdos, probablemente eso me valió el apelativo de "el niño con cara a punto de llorar" que me dieron mis compañeros de preparación para la primera comunión, desde ese día mi rostro entró a la lista de cosas que detesto de mí.

Pero volviendo al tema de las cicatrices, me he dado cuenta que no todas ellas tienen una historia interesante, eso me causa aún más frustración, porque si has de tener cicatrices deberías tener historias fantásticas sobre cada una de ellas, sin embargo la mayoría de ellas se explican con la palabra "biopsia" o "lunar cancerígeno", pero hoy estoy estrenando una cicatriz que creo que cuando termine de formarse me gustará, es la cicatriz del amor perdido, la cicatriz de las personas que conocieron la felicidad, que lucharon por ella, que la vivieron, a todo costo pero lo hicieron... Una cicatriz que aún sangra, y que a veces apuñalo más porque no comprendo por qué está ahí, pero es una cicatriz que tendrá una bonita historia, porque es una que yo mismo construí, y es una cicatriz que más que en mi cuerpo se encuentra en mi alma.

Hoy hace dos años comenzó a formarse esa cicatriz, tal vez ahora sea tiempo de dejarla sanar y reordenar los hechos para poder mostrarla con orgullo, como los niños que fanfarronean sus cicatrices de juegos para demostrar lo valientes que son.

Nunca me ha gustado mi cuerpo, y creo que eso es algo que nunca cambiará, pero hoy mi alma tiene una cicatriz que embellece su faz, porque ahora puedo decir que conocí el amor verdadero, la desilusión y también la muerte. Que se vengan los 20 años porque ya puedo decirle a la vida que pagué el peaje para el siguiente nivel.

Víspera de los 19

"And any time you feel the pain, hey, Jude, refrain, don't carry the world upon your shoulders" 

Hey Jude - The Beatles

Qué raro es el mundo, hoy hace 29 años nos dejaba Lennon, y mañana hace 19 años ése mismo mundo me recibía a mí... Definitivamente somos una colcha de retazos…

¡Miau, si miau mundo! La vida es un hueco y cuando morimos a un hueco vamos a parar, trip trip trip, todos cagamos peces, qué cosa tan seria… El monstruo está de nuevo en la ciudad, levanta sus garras y los cerros se desploman… Como dijo Oliveira, los absolutos son esos momentos en que algo logra su máxima profundidad y deja por completo de ser interesante… The show must go on, but in the musicals there's always someone to catch me but nothing stays in fifty years or so, it’s gonna change, you know… Soñar no hace bien si se olvida de vivir... Hay que contarles historias a los niños, ellos necesitan saber la verdad, no hay que dejar de contarles historias...

Y los recuerdos en la cabeza que no quiero olvidar, y las bolsas en la calle que bailan sin cesar, y los pequeños dramas diarios, las historias bajo la mesa de un café, los cigarrillos olvidados, el sabor en la boca del chocolate y la cabeza que no puede más por haber fumado rápido, los gatos en los tejados, y también los que tienen miedo de las alturas, los ángeles caídos y también los levantados, los años que tengo encima y los que no sé si viviré, la incertidumbre, el miedo, pero también la felicidad de saber que hay alguien a mi lado para compartir lo que se va y lo que se ve, y los sentimientos agolpados, y la escritura desatada, y la inconsistencia, y la redundancia, y la incoherencia y la abundancia…

Y el mundo sigue y sigue su curso sin pararse a pensar quién quiere un descanso, o si mi cabeza está a punto de estallar...

Y sí, así es que se siente cumplir 19 años un 9 de diciembre de 2009…

Bolita de Papel en el Cesto de Basura

Ojalá la rabia pudiera tirarse por la ventana, como una bolita de papel en un cesto de basura. Cuando la furia, como rayo veloz, baja de la cabeza hacia el estómago, nubla los ojos, quema la voz, y arruga el corazón... Es un sentimiento más bien de dolor, de pena... Si, mi rabia no es rabia, es miedo: Un miedo convertido en grito por la confusión de realidad y fatalidad en el desagüe de mi cabeza.